ревизионной комиссии осваиваю ковертер, дабы не набивать 19 листов текста. Прогу установила, галочки проставила, ищу созданный документ на рабочем столе. А его нет. Оказывается, забыла нажать кнопку convert.
Судя по тому, какие меры стимулирования рождаемости у нас применяются: запрет абортов, материнский капиталл, немного социальной рекламы, - это закономерный итог политики www.fontanka.ru/2013/08/22/051/ Бедные дети...
Взято отсюда doctorpiter.ru/articles/7181/?firstpage=1 В Петербурге тоже есть те, кому эти сто рублей не лишние: воспитатели, нянечки, аспиранты, семьи с детьми, пенсионеры и прочие. Может, надо прививать необходимость заботы о своём здоровье через социальную рекламу: больной получает меньше плюшек от жизни... Совсем совесть потеряли, наши законотворители...
чудо-швабру. Таки ведь отмыла наши вусмерть узузюканные полы. Единственный минус: после уборки тряпки рекомендуется замачивать в стиральном порошке и отстирывать. Что, с учётом редкости нашей уборки, не так уж и сложно... Засохшую краску, коей Димка потолок обновлял, оттирнает. В общем, я молодец!
отняла у меня с утра примерно 40-50 минут. Так что пара реальных квестов с отправлениями выполнена! Более того, Дорогое Мироздание решило вознаградить меня за проявленную слу воли и правильный выбор: ближайшая к работе почта закрыта из-за отсутствия света.
А ведь ещё в начале месяца я так надеялась, что вопреки прогнозу метеорологов... Фиг вам, называется... Цитрамон, Солпадеин, Солпадеин, чай, чай... Сейчас пойду кофе выпью... Я давно и прочно сижу на наркотике кофеине...
читать дальше1. Вас легко узнать по большой, вместительной сумке за спиной. 2. Макияж вы называете мейком, загар - таном, румянец – блашем, а голову - йориком. 3. Можете за несколько секунд пересчитать стоимость норковой шубы в стоимость Акандо. 4. Увидев в транспорте красивую девушку, прикидываете, что за молд и у какой фирмы куплены глаза. 5. Когда ваша бабушка жалуется на ревматизм, говорите, что она перетянута и что нужно ослабить резинку. 6. Покупая в магазине сразу несколько вещей, обижаетесь, если вам не положили глазки или чулочки в подарок. 7. Стараетесь не проводить много времени на солнце, чтобы кожа не позеленела. 8. Избегаете прикасаться к своему лицу. 9. Если вы еще не нашли себе спутника жизни - не отчаиваетесь: наверняка в этом году будут новые интересные релизы. 10. Полагаете, что для нанесения татуировки используется акрил, а пирсинг делается исключительно сверлом. 11. Увидев близнецов, вы думаете: "Индивидуальный миними-заказ". 12. Найдя в магазине симпатичную пару обуви, спрашиваете продавца, нет ли таких же, но на MSD. 13. Когда вы разговариваете с другим кукольником, окружающие как-то странно на вас смотрят. 14. Слово "тушка" в ваших устах применительно к чьей-либо фигуре не несет оскорбительного подтекста. 15. По опыту знаете, что дети в основном устойчивее взрослых. А младенцы вообще могут стоять на одной руке часами. 16. Против прыщей, пигментных пятен и целлюлита у вас одно средство – наждачка. 17. Лысые люди вызывают у вас недоумение: то ли даже на простенький парик денег не хватило, то ли концепт такой странный... 18. Самые важные покупки вы совершаете в интернете. 19. Точно знаете, кто будет у вас следующим, пока случайно увиденная в сети фотография не разбивает эти планы вдребезги. 20. видя манекен в витрине, вы сперва пытаетесь опознать молд, а уже потом думаете, пойдет ли вам это платьице 21. при просмотре фильма вы автоматически отбираете актеров, из которых бы вышли хорошие миними 22. хоть раз восклицали по поводу чужой прически "где купили такой роскошный паричок? или это самодельный?" 23. выбирая между платьем себе и платьем кукле не колеблетесь ( ). 24. Тоннами скупаете разноцветные носки на распродаже 25. Ваша мама/жена/муж..... расстраивается, потому что "вы неправильно тратите деньги"... 26. в общественном транспорте вас легко узнать по несколько зверскому выражению лица и судорожно прижатой к себе сумке. 27. семья все еще надеется, что эта кукла будет последней (ну если только мама, муж уже нет ). 28. вы начали шить (и вязать, а еще, может быть клеить, строгать и пилить) 29 ...и ваша мама уже знает, какую пуки/брауни хочет на восьмое марта... 30. Вы с гордостью ставите галочку рядом с каждым пунктом списка, которого успешно достигли 31. Гуляя по городу метко стреляете глазами, подыскивая места где можно провести фотосессию (хорошая мысль). 32. Молодой человек еще надеется, что на 23 февраля первому подарок подарят ему) 33. вам уже кажется, что клир вкусно пахнет 34. и полиуретан вкусно пахнет 35. гулять в парк вы ходите исключительно с целью пофоткать куклу на природе 36. В сокращении от "российские железные дороги" вам так и хочется заменить буквочку (ага!)... 37. при виде многих бесполезных вещей, прикидываете, что из них можно сделать вашему парню/девушке и тащите эти вещи в дом (да!). 38. в магазине покупаете ткань не более полуметра (да, ну или с остатков...). 39. Знакомясь с другим кукольником вы запоминаете имя и внешность его куклы, а самого человека можете и не вспомнить) 40. начинаете регулярно посещать сэконд-хэнды и присматривать вещи на распорку или с красивой фурнитурой (это тоже хорошая мысль) 41. если вы хотите вдруг сделать мне подарок на ДэРэ и не знаете, что подарить, дарите просто денюжку 42. Высоту-ширину-и прочие пространственные параметры предметов меряются куклами 43. Дома копится склад лоскутков тканей, а любая выкидываемая шмотка предварительно расчленяется с целью изъятия из неё прилично выглядящих пуговиц-кружев-отделок и проч; 44. Человеческие носки покупаются по одному (не шить же 2 одинаковых свитера), иногда покупается пара - и делится пополам с подругой-единомышленницей; 45. То, что стоит меньше тысячи, кажется бесплатным, а меньше десяти - дешевым, 46. Судорожно зажав в руке только что полученную на работе премию, срочно лезешь в интернет и начинаешь шерстить кукольные сайты в поисках, на кого бы её потратить (другие способы траты в голову не приходят), 47. Люди делятся на молды 48. В серванте во всех рюмках, бокалах и прочей прозрачной посуде хранятся ГЛАЗА 49. Вы почти убеждены, что лучшие кулоны для ваших мальчиков/девочек, продаются в салонах сотовой связи. 50. В магазине игрушек подолгу стоите у полок с игрушечной посудой и мебелью, судорожно прикидывая соотношения размеров и пугая продавщиц таинственным бормотанием под нос) 51. В отделе с детской одеждоой ворошите упаковки с носочками и на вопрос консультанта "Сколько лет вашему малышу?", запросто овтечаете: "Двадцать" и выбираете самый маленький размер) (очень хорошая мысль!) 52. Заучили наизусть фразу "Дорогой. Не писает. Не разговаривает. Глазки не закрывает. Ниже пояса не щупать." 53. В магазине тканей вас уже знают как родных и звонят при появлении новинок: с маленьким рисунком, небольшой толщине материала, появлении нового трикотажика (пока нет, есть к чему стремиться) . 54. При сетовании подруг, что от стирки в горячей воде вещь сильно села, вы интересуетесь, насколько именно надо нагреть воду, чтобы получить усадку в 3 раза, и хищно поглядываете на собственную новую кофточку. 55. Окружающие начинают еще больше сомневаться в вашем душевном здоровье, потому что вы бегаете по квартире в панике с криками: "Аааа! Я потеряла свои глаза! Кто видел мои глаза?" 56. Каждую машину с надписью EMS вы провожаете хищным взглядом, успокаивая сердцебиение и подавляя желание кинуться следом. Большие коробки так же вызывают непреодолимый интерес... (но это скорее относится к тем, кто впервые ждет куклу) 57. У вас развивается прекрасный глазомер на размер от 40 до 80 сантиметров - легко покажете руками 42, 58, 62, 65, 68... 58. На вопрос продавцов в магазинах для самых маленьких "А кто у Вас?" или " У Вас мальчик или девочка?" Вы гордо отвечаете например: "У меня девочка!" Или "У меня три мальчика и пять девочек!" В общем, честно перечисляете кого у Вас сколько и слушаете как в этот момент челюсть спросившего грохается об пол. 59. Знакомые уже смиренно принимают фразу "Он сегодня неважно себя чувствует", встревоженно выясняют, не простудился ли он, и тащат подарки и лекарства не для хозяйки, а для кукела. 60. На потолке вашей квартиры, квартир друзей и родственников четко пропечатались Ваши следы 61. Уже не только люди, но и каждая собака в подъезде знает, что ВЫ в ожидании своей кровиночки. 62. Ваши собственные фотографии легко помещаются в один альбом, а вот для сохранения "жизнеописания" вашей куклы вы сегодня купили пятый (ну или дополнительный жесткий диск на ..дцать гигов). 63. Вы шокируете окружающих заявлением "Я жду малыша/малышку". На следующий за этим вопрос "сколько", вы с тоской отвечаете "завис на таможне..." 64. В магазине предметов для рукоделия вы специально набираете всего побольше, даже если вам не надо, потому что вас жаба душит ехать на другой конец города за покупкой ценностью в 100 рублей х) 65. Вы начали усердно следить за курсом доллара (я и до того следила, но реже гораздо). 66. У вас сильно развит "хватательный рефлекс" 67. ремни от часов для вас - самые лучшие ремни! 68. вы забываете местоимение "я" и говорите "мы", "нас" итд 69. маленькое и милое дитё в очаровательной одежде для вас - это пуки 70. друзья смеются или обижаются, когда вы относительно их тела говорите "у тебя тушка..." 71. вы начинаете отрезать от всех своих вещей маленькую фурнитуру или детали 72. вы пару раз чуть не накрасились акрилом с пастелью 73. ваши знакомые полагают, что у вас недавно родился ребенок 74. выбирая что купить, вы без раздумий предпочитаете пастель косметике, которую собирались купить себе 75. ваш кукел для вас вполне живой человек со своим индивидуальным характером (поэтому их у меня пока очень мало) 76. в контакте его/ее фоток раза в три больше, чем ваших 77. молодой человек начинает полагать, что вы ему изменяете 78. Ваши знакомые передают привет не вашим родственникам, а вашим куклам. А еще они, придя к вам домой, с ними здороваются. 79. стоит кому-то из новых знакомых и родственников, впервые увидевших шарнирок задать контрольный вопрос "а что это за красивые куклы?" как вы тут же радостно вываливаете на человека все-все что вам известно, подкрепляя свои слова предложением пройти к компьютеру где у вас есть мильон фоток и тыща ссылок на сайты. а так же обещаете при необходимости помочь с заказом и моральную поддержку во время ожидания. 80. мысль о том чтобы таскать на работу вашего мальчика\девочку вовсе не кажется вам абсурдной. да и в гости вполне можно ходить вместе, ведь в разлуке вы так скучаете! 91. Вам известны не только кукольные и художественные магазины, но ещё несколько строительных рынков, хозяйственных магазинов, а также магазины медицинской и радиотехники, где Вас давно принимают за "своего". 92. Вы постоянно копите деньги! И всё Ваше окружение уже даже не спрашивает на что. 93. Вы жалеете, что нет экзамена по куклам. Его бы вы точно сдали на 5! (у меня и без кукол было в жизни много экзаменов, которые я сдала на пять). 94. на рабочем компьютере в качестве обоев висит фото любимого молда, поперек которого красуется крупная кривая надпись из ФШ: "Это - мальчик!=)" 95. в вашей папке с закладками и ссылками такие фразы как шитье для начинающих/тысяча узоров на спицах/как работать лобзиком; 96. вашими настольными книгами становится фотомастерство/англо-русский словарь/учебник по английской грамматике за 5ый класс (пока продавцам напишешь английский вспомнишь); 97. чтобы увеличить кукольный гардероб, вы пристаете ко всем знакомым, кто хорошо владеет иголкой/крючком/спицами и они почти уже не возражают, а иногда и предлагают помощь сами (да я сами владею крючком и спицами, а вот от управления швейшой машиной пока воздерживаюсь: кроить страшно) 98. на работе вам начинают приносить остатки тканей, размером начиная от носового платка и все чаще просят принести ребенка потискать (в том числе те, кто куклами не увлекался даже в детстве) 99. Ваши дневники,контакты и миры пренадлежат вашим любимцам. 100. Услышав от вас фразу "Я участвую в коллективке" люди недоуменно глядят на вас , и вы поспешно объясняете...что имели ввиду( ) 101. Заходя в мебельный отдел вы выбираете мебель только по одному признаку - подойдет ли она вашим куклам 102. Глядя на гибкую гимнастку, прикидываете, сколько у нее шарниров и где 103. телефонные операторы ЕМС узнают вас по голосу 104. Все денежные суммы измеряются относительно цены текущей кукломечты 105. Окружающие считают,что у тебя гадероб неизмерных размеров)И у тебя странный стиль.И никто не предполагает-что большая половина одежды пренадлежит твоей кукле 106. ловите себя на шальной мысли: надо было холодильник/плиту/микроволновку/тостер в нормале взять, белый быстро пожелтеет... 107. - пытаясь найти на дайрях днев нужного человека, вы забиваете в поиск имя кукела. 108. - Так заваливаете свой блог куклофотками и размышлизмами, что адекватные магглы от вас отписываются... И к вам тутже подписываются еще пятеро таких же, как вы сами... 109. Подарки на все праздники закупаются методом- "это моему кукло-мальчику, это моей кукло-девочке, это кукле моей подруги" а на выходе из магазина вдруг резко вспоминаете, что не мешало бы и реальным людям чего-нибудь бы прикупить. 110. Заходя в "Красный куб" осматриваете все полки. откидывая в стороны разные предметы... "Ага. Боа, букашки, стразы..." 111. Мороженое Minimee вызывает у вас щенячий восторг. 112. у вас почти всегда задумчивое выражение лица, и еле слышное бормотание - вы переводите в уме доллары в рубли и обратно, 113. уверены что чтобы надеть туфли на каблуке, нужно срочно поменять обычные ступни на каблучные 114. в личном дневнике вместо событий своей жизни вы обычно пишете о очередной хотелке или очередной покупке 115. любая продукция с изображение кукол (тетрадки, наклейки) вызывает у вас нездоровый интерес (почти всегда и если бы не моя жаба...) 116. ужинаешь-завтракаешь, обедаешь в компании кукол 117. очень дорогие вещи измеряете исключительно в стоимости очередной лимитки. 118. - смех окружающих услышавших словосочетание "силиконовая прокладка" вызывает у вас недоумение, полезная ведь вещь! Где б взять денег на мелкую бжд ростом до 20 см?
1) дочитала первую книжку про Гарри Поттера. Думаю, что всё-таки нужно подключать английский словарь... Надо скачать вторую... Для чего набрать в поисковике строго название оригинала... И пересохранить всё в формате UTF-8. От ведь шайтан-машина! 2) зарегилась на сайте Любятово lubyatovo-promo.ru/ , дабы успокоить своё неуёмное любопытство: авось выиграю какую-нибудь хрень. Тем более, что печеньки у них вкусные и надо бы купить ещё... 3) ушла из старых сообществ, ибо Холмс-7 (точнее 3-1) у меня отсутствует. А Громыко в своём дневнике ничего не пишет с 12 года.
мафия выходит во двор ... травники выходят в Dwar, дабы собрать ресурсы. Даже омелы, которая обычно абсолютно никому не нужна, и то нет. Кстати, наконец-то у меня максимальный уровень травника для моего ранга. Теперь осталось получить максимум алхимика, для чего подняться ещё на 4 левела. Добрый муж подсказал, что теперь ресурсы из одного рюкзака в другой перекладывать можно. И это после того, как я за бесценок продала всё нажитое непосильным трудом и в рюкзак не помещающееся даже с помощью ноги... О времена!
Возможно, вы будете смеяться, но... Мало того, что у нас рожь взошла, так мы её ещё и собрали... Yes! Теперь надо обработать... Как обычно, насушила листьев малины, мяты... Но в этот раз не смородины... ;( Веня задавила мышей. Как минимум две штуки. А ещё подпалила себе бок, прыгнув на стол прямо к горящей свече. Свечу я оперативно убрала, кошку по боку прогладила, дабы палёную шерсть сбить, но заикаться при этом не перестала. Сегодня мявкалка уже охотилась на мышей. Так что к ветеринару мы её везти не будем. Да и бок трогать позволяет. А вот посмотреть поконкретнее не даёт: не нравится ей на другом боку лежать. А ещё у нас будет полведра яблок и ведро-другое черноплодки. Надо искать рецепт наливки. Под кат можно ходить только тем, кому официально разрешено покупать алкоголь! читать дальше Вишневка из черноплодной рябины Ягоды вымыть, положить в кастрюлю, переложить вишневым листом, всыпать лимонную кислоту и залить горячей водой. Поставить гнет на сутки. Через сутки слить воду, отжать листья и ягоды, добавить сахар, поставить на огонь. Кипятить 15-20 минут, затем разлить по бутылкам, не доливая 150-200 г и добавить водку. Продукты на 3 кг ягод: вода кипяченая горячая 2.5 л, лимонная кислота 1 ст. ложка, сахар 1-1.5 кг, листья вишневые 200-300 шт., на 1,5 л сока водка 1л
Черносмородиновая наливка Трехлитровую банку заполнить почти доверху черной смородиной. Засыпать сахарным песком — сколько войдет. Влить стакан водки, несколько раз встряхнуть. Поставить банку в теплое место на солнышко. Через 2 недели ягоды покроются соком. Дать постоять на солнце еще неделю. Готовую настойку вынести в темное прохладное место. Когда настойка закончится, снова засыпать банку сахарным песком доверху, чтобы еще раз получить ароматную густую наливку. Продукты: смородина чёрная сколько уйдет, сахар сколько уйдет, водка 1 стакан.
Чайная наливка Залить черный чай коньяком, дать настояться 5—10 дней. Затем слить, подсластить 60 %-ным сахарным сиропом, добавить ванилин, колер и лимонную кислоту для доведения кислотности наливки до 0,2 г/100 мл. Крепость наливки не должна превышать 20 %. Продукты: коньяк 0.5 л, чай черный 75 г, сироп сахарный 3.5 л, ванилин 0.1 г, лимонная кислота 15-20 г.
Рябиновая наливка Чуть подмороженные ягоды рябины промыть горячей водой, очистить от плодоножек, положить в бутыль, пересыпая сахаром, завязать горлышко тканью и поставить в теплое место на 1,5 месяца. После окончания брожения налить водку и настаивать еще 3 месяца. Затем наливку процедить, по вкусу добавить водку, разлить по бутылкам и закупорить. Продукты: рябина 5 кг, сахар 4 кг, водка 1 л.
Ягодная наливка Взять 1 кг ягод (смородина, малина, клюква и т.д. можно ассорти), промыть, дать стечь воде. Положить ягоды в трехлитровую банку и залить литром водки. Все это настаивать в течение 1,5 - 2 месяцев. Ягоды следует выбросить (если рука поднимется). Затем сварить сироп из 300 грамм сахара и такого количества воды, чтобы растворился весь сахар. Сироп остудить и влить в настойку. Хорошенько размешать. Продукты: ягоды 1 кг, водкат 1 л, сахар 300 г.
Наливка мятная Мяту залить 1 л водки, дать настояться, процедить через вату, смешать с сахарным сиропом. Влить наливку в бутыль ниже горлышка, закупорить ее, поставить в теплое место на несколько недель. Слить осторожно и разлить по бутылкам. Продукты: водка 1 л, мята 50 г, сахар 300-400 г, вода 2 стакана. Сосед слева заявил, что предыдущие владельцы дачи якобы завели разграничивающую канавку на его участок. И теперь у него меньше общей площади на 1,5 метра. Думаю, что этой осенью или будущей весной надо будет посмотреть и перемерить, ибо у нас по документам всё нормально. Тем более, что наши доки делались с землемером. С соседом пока сошлись на таком решении вопроса. Какая-то сволочь, а может даже не одна, умудрилась вытоптать нам поле с рожью. Было очень обидно... Особенно учитывая то, что рожь озимая, сеялась осенью и кайфа от земляных работ не было никакого. В правлении слухи ходят один веселее другого, но тетушка из ревизионной комиссии сказала, что счета сходятся и из кассы не воруют. Надо посмотреть, что там со светом. До следующих выходных...
UPD: общую ссылку на рецепты алкоголя мне забанили. Поэтому людям до 18 под кат не ходить.
blog.fontanka.ru/posts/137715/ , а в более официальном варианте www.zakon436.ru/books_6.php . Ну уж в свои 16 я бы ни за что не стала читать сказку о попе и переложение народных баек Перро. А вот в 9-11 мне это было интересно. Почему в столь "старом" возрасте? Потому что в городскую библиотеку я пристрастилась ходить как раз с 9 лет. И первое, что я там брала - это сказки. Да, про фильмы там тоже интересно пишут... Нужен другой глобус...
Вот чего надо этому организму? Вчера, после бессонной ночи, всё было нормально. Сегодня, после раннего подъёма всё было нормально. А сейчас как ломануло мигренью по затылку... Пойду таблеточек пожру...
бегаем по утрам. Впрочем. об этом я уже писала. А вот зримая смена времён года наверно осталась за рамками поста. Сегодня я видела летне-осенний переход...
жара, душ. Вот о последнем и поговорим отдельно: горячей воды опять нет. Предупреждений тоже. Позвонила в ЖКС №2. Плановых работ нет. Аварий на участке нет. Звоните сантехникам после двух. Сейчас у них обед (13-14). Единственное, что мне хочется сделать с ЖКС№2 - это ставить их каждый раз на бабки, дабы о текущих работах вешали хотя бы мульку на дверь подъезда с указанием времени отключения коммунальных благ. И за каждое отсутствие бумажки штрафовать на сумму недоданной населению коммуналки. Потому что в нормальных странах эти показатели пересчитывают в конце каждого месяца. Грёбанная страна? А горячую воду до сих пор (22.45) не дали. А примерно в 16.00 трубку сантехники так и не сняли... Хнык-хнык...
За детство в том числе... vk.com/public50359550 "Хоббит" доставил мне очень много радости. Как и "Робин Гуд". Как и "Мельница". Мои искренние пожелания здоровья и долголетия Галине Сергеевне. Если бы когда-то она не увлеклась переводами, кайфа в моей жизни было бы в разы меньше.
А это планы на дальнейшую жизнь. С учётом того, что вчера мы опять глобально посрались с Димкой насчёт планов на будущее. Специфический юмор у Дорогого Мироздания...
бегаем по утрам. Сегодня, даже учитывая большой перерыв (наверно от громадной лени), бежать было проще. Что впрочем не спасло меня от позорного падения после 2/3 пути. Надо чаще тренироваться. А синяк пройдёт и поцарапанные руки заживут.
Рашка-3,14*******.. ! А к чему это я? А вот к этому novotosti.blogspot.ru/2013/08/blog-post.html , оно же newtariffs.ru/news/v-rossii-vvodyat-sotsialnye-... . Поскольку ссылки на текст именно законопроекта я не нашла, то буду довольствоваться тем, что есть. Чем это грозит лично мне? Если пройтись по личной истории, то за пару лет замужества можно обнаружить любопытные факты: поменян холодильник, куплена и установлена посудомойка, всё также работает пылесос, всё также работает комп. Приобретены и с восторгом юзаются кухонный комбайн, хлебопечка, супершвабра и йогуртница (последняя в режиме "творог"). Поверьте, все эти вещи куплены не "чтобы было" и не по оглядке на окружение, а для реального облегчения быта. Целесообразность приобретения той же посудомойки была признана после многочисленных бытовых скандалов. Более мирно решалось установление графика пользования стиральной машиной, ибо межквартирные стены у нас несильно толстые. А нарушать закон о тишине не хочется. Пылесос заводится крайне редко, так как веник ещё никто не отменял. Но тщательно пылесосится вся квартира сразу. Кухонный комбайн? Чаще всего активируется режим миксер и блендер. Но за такие деньги грех было не купить расширенный пакет, тем более что подчас это просто must have. Согласна, что йогуртница - это вишенка на тортике. Зато можно экономить на покупных, а кроме того, делать творог и молочные десерты. Свёкор, кстати, молочку не очень. Правда, опять-таки, подсел на хлеб домашнего изготовления и теперь меньше таскает домой рулеты DanCake и иже с ними. Поэтому что ни говори, а домашняя выпечка рулит. Тем более, что это мы ещё не добрались до изготовления кексов и прочих сладостей. Супершвабра и в Африке супершвабра. Да, та самая, которая Моп Х5. Кто оттирал плитку, тот поймёт. Заодно можно выбросить из головы причуды некоторых рассекать по квартире в уличной обуви: парогенератор уберёт все следы быстро и безболезненно. Ну и что из этих вещей мне выкинуть? Или пристроить в хорошие руки? И опять трахать любить всем мозг на тему чистоты в доме? Ну или платить по задранному тарифу. Зашибись перспектива. Не, можно наплевать на закон о тишине, и, уходя спать в 12 ночи (вы же не забыли про сбитое время счётчиков благодаря Медведеву?), включать: 1) посудомойку 2) йогурт в режиме лайт (6 часов приготовления) 3) стиральную машину 4) хлебопечку. А мы пытаемся бегать по утрам, для чего сейчас встаём в шесть. Сколько часов сна остаётся? Можно не бегать. И загибаться от мигрени. Пару лет назад такое я уже проходила, и опять жрать этот кактус мне не хочется... Что делать, что делать. Устроиться в Икею на полдня с шести до одиннадцати, на основной работе бросать пинать балду и вкалывать с двенадцати до восьми. Тогда лет через десять у меня может быть будет квартира-студия "Реал" в области. Муж, дети? Не не слышали...