посетила сегодня хорошего человека... Дальше треш и угар.
читать дальше
Я могу стоять на стульчике и прилаживать верёвку к лампе. Сама по себе идея, особенно с учётом моей семейной жизни, не лишена здравого смысла. Но вот в рамках моей текущей работы её выполнение граничит с позорным фиаско.
Начнём с того, что лампы здесь таблетки, плотно привинченные в потолку. Поэтому прицепить к одной из них верёвку, чтобы та не соскользнула, невозможно по техническим причинам. Если развивать тему повешения, то можно попробовать совершить сей акт под часами в дверном проёме. С вероятностью 99% итогом станут долбанувшие по макушке часы, верёвка с гвоздиком на конце (я ведь таки вешу под 53 кило) и злобная девочка Леночка, крепившая эти часы к стене при помощи гвоздика, специальной липучки и такой-то матери. Есть мнение, что от коллеги я не успею скрыться за канадской границей за оставшееся до нового рабочего дня время.
Пойдём другим путём: выбрасывание из окна. Здесь обычный 2 этаж, поэтому 100% вероятность летального исхода почти равна 0. Чтобы её увеличить, нужно дополнительное ускорение. Его можно получить, предварительно разбежавшись по полу и перемахнув через подоконник. Вот только единственное место, где это можно проделать - наш кабинет. Предварительно стоит убрать цветы спасибо, хоть не кактусы с подоконника и открыть окно нараспашку. Желательно также потренироваться в точности, ибо вписаться в проём, вытянув ноги, я физически не смогу: либо ногами о стену стукнусь, либо головой. В последней конечно мозга нет, но всё равно гудеть будет. А вписывалась на полной скорости в ограниченное пространство я последний раз тогда, когда у нас в средних классах школы была эстафета с обручами. И ещё при приземлении нужно будет развернуться так, чтоб ничью машину не задеть. Альтернативно одарённые Копперфильды иногда умудряются парковаться под забором. Как? Ну на то они и Копперфильды. Возвращаясь к окнам хочу сказать, что рядом со всеми остальными стоят столы. Лавры Джеки Чана, прыгающего через них, мне вообще не светят: не училась я в китайской опере.
Вариант третий: отравление. Тут можно использовать аж три способа: "Фэйри", стряпню "Кухмастера" и таблетки из местной аптечки. Средства для мытья посуды мне столько не выпить. За три года поглощения привозных обедов я ещё ни разу не ела после них активированный уголь. За сроком годности таблеток тут следят. А вообще у нас сейчас там преимущественно валерьянка лежит. Я, конечно, извращенец, но всему есть свой предел.
В качестве бонуса можно попробовать поковырять металлическим крючком в пилоте. Особливо ежели не головкой, а противоположным концом, то может быть и замкнёт. Опять же, скорее всего замкнёт пилот. А это уже порча имущества компании и облагается штрафом. Ковырять спицами бесполезно, так как они у меня пластиковые: расплавятся на фиг.
Ладно, потом допишу пост если не забуду. В моей рабочей программе опять какая-то хрень. Иду за разъясняющим.